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Comment prévenir ou sortir de la violence conjugale ? A partir de nombreux témoignages, l'auteure, psychiatre, identifie les différents types de violences conjugales. Elle dresse une typologie des protagonistes, aussi bien des femmes victimes que des femmes ou hommes violents. Elle décrit les conséquences sociales et personnelles de ces situations violentes pour donner des conseils pratiques.

« Je voudrais savoir si tu as envisagé, ne serait-ce qu??un instant, de me proposer de venir skier avec tes copains. - Mais tu n?aimes pas le ski? - Ça m?aurait juste fait plaisir que tu aies envie que je t?accompagne. - Mais tu voulais venir ? - Non ! Mais je voulais que tu aies envie que je vienne. » Asseyez-vous, écoutez, et regardez.. Ce qui se passe dans mon cabinet, c??est ce qui se passe chez vous : vous y verrez des humains complexes et plein de ressources qui cherchent, comme nous tous, un équilibre entre ce dont ils rêvent et ce qu?ils vivent. Des individus aux prises avec les trois pôles de leur vie conjugale, de leur vie parentale, de leur vie sexuelle, qui bricolent et tentent ? comme vous ? de les rendre compatibles. Le couple a-t-il un avenir ? Conjuguer ces trois pôles ne va plus de soi pour personne. Mais la créativité, la vitalité, la capacité de comprendre, de se projeter, le désir de faire de ces questions complexes une « ?uvre » acceptable, vivante, riche de sens, alimente et transforme nos existences. Serge Hefez est psychiatre, psychanalyste, thérapeute de couple et de famille. Il est l?auteur, entre autres, de La Danse du couple (Pluriel, 2002), Quand la famille s?emmêle (Pluriel, 2007) et Dans le c?ur des hommes (Hachette Littératures, 2007).

Un guide pour les couples afin de mieux se comprendre, apprendre à communiquer, être capable de pardonner, améliorer sa confiance en soi, avoir une vie de couple épanouissante.

Les belles histoires commencent presque toujours par des moments très forts, euphoriques. C'est sûr, cette personne est faite pour vous. Vous riez, parlez des heures durant, faites l'amour, souvent et avec passion. Et pourtant... au fil des mois ou des années, les sentiments, comme le désir, s'usent. Tout n'est pas perdu. Vous pouvez faire renaître l'amour et le faire perdurer à deux tout au long de votre vie. Votre bonheur n'en sera que plus intense... Il n'appartient qu'à vous de faire triompher l'amour ! L'amour, cela s'apprend. Grâce à ce livre, vous parviendrez à être heureux à deux et pour très longtemps. Peut-on être infidèle à une personne que l'on aime ? L'échec sentimental de nos parents nous amène-t-il à reproduire le même schéma ou nous pousse-t-il, au contraire, à éviter de faire les mêmes erreurs ? Peut-on pardonner tous les actes d'infidélité ? Est-il possible d'aimer pour toujours ? Et comment ? Comment faire renaître le désir sexuel, la passion ?

Un ouvrage pratique avec des explications tirées de témoignages et d'expériences diverses dans lequel l'auteur propose un éclairage sur le conditionnement des humains : comment ils vivent ensemble et tissent des liens. Ce voyage au coeur des inconscients permet de comprendre les individus hyperindividualisés de la société actuelle.

Le pervers narcissique séduit avant tout pour mieux frapper plus tard et se présente ensuite comme la victime. En s'appuyant sur des cas concrets, les auteurs aident à repérer ce type de profil et à sortir de la dépendance pour pouvoir se reconstruire. Ils montrent aussi comment la culture actuelle de l'individualisme et de l'image favorise ce type de dérive. Avec des adresses et sites Internet.

Ce précis de l'attachement qui évoque la vie à deux se place à contre-courant de ce que la société moderne professe : Claude Habib défend avec humour et conviction les qualités de l'ennui et le principe de durée qui seul permet une familiarité et une intimité réelles dans une vie partagée avec quelqu'un

Aujourd'hui, l'arrivée d'un enfant dans un jeune couple est souvent une épreuve. Pour des raisons sociologiques notamment, les futurs jeunes parents ne sont pas préparés à l'être. B. Geberowicz, psychiatre, explique comment déjouer les pièges, désamorcer les malentendus, rétablir la communication et installer une nouvelle famille sur des bases positives.

Des conseils pratiques pour éviter que la maternité vienne sonner le glas de la sexualité et de la séduction et que chacun, père et mère, retrouve ses repères dans une relation où ne sont plus seulement un couple mais aussi une famille. Avec des astuces pour pimenter le quotidien et relever le désir.

L'homme et la femme ne viennent pas de la même planète. Ainsi s'expliquent les difficultés à se comprendre, à s'accepter, à tolérer les faiblesses respectives. Mais John Gray, psychologue américain possédant des années d'expérience comme thérapeute conjugal, propose des conseils pour aider les couples à respecter leurs différences afin de mieux se rapprocher.

16 histoires types permettent de présenter une série de vies de couple, avec des exercices pour éviter les ruptures, et 13 commandements proposent des clefs pour éviter ces conflits tout en adoptant un mode évolutif dans le domaine sentimental, pour vivre une relation de couple épanouie.

G. Rubin montre les conséquences néfastes de l'inhibition et de la dépréciation, qui peuvent empêcher un individu d'accéder au bonheur en le poussant systématiquement vers les mauvais choix et les mauvaises personnes.

Christophe Fauré aborde l?infidélité et le choc que sa découverte représente, tant pour le partenaire trahi que pour l?infidèle. Avec l?équilibre exceptionnel dont il a fait preuve dans Le couple brisé, il aborde ce qui se passe chez l?un comme chez l?autre, ainsi qu?un peu chez l?amant/la maîtresse. Il n?accuse pas, ne victimise pas, mais aide chacun à comprendre à la fois ce qu?il ressent, ce que l?autre ressent, à analyser comment on en est arrivé là, à réfléchir à la suite, et à la reconstruction ? possible ou non - du couple? Un livre qui aide à verbaliser pour soi-même la situation, prendre du recul, et sortir d?une position de victimisation/accusation. Ainsi, il permet de rebondir, de se reconstruire et de reconstruire éventuellement le couple.

Comment préserver l'amour au quotidien ? Quels sont les pièges de la vie de couple ? L'infidélité rime-t-elle avec fatalité ? Peut-on éviter l'ennui, l'indifférence ou l'hostilité ? L'amour est une aventure. Il surgit quand on oublie les méthodes infaillibles, les schémas classiques et les bons conseils, quand on laisse faire l'inconscient. Passionnante exploration psychanalytique de l'amour, ce livre éclaire le rôle de l'inconscient dans la vie de couple. Ainsi, il nous aide à comprendre ce qui paralyse nos relations : préjugés, fantasmes, carcans moraux, héritages parentaux... Il nous imite surtout à faire confiance à nos propres ressources, à suivre les chemins de notre désir. C'est par là, en nous ouvrant à une rencontre vraie avec l'autre, que nous pourrons inventer et réinventer, au jour le jour, la relation qui nous convient.

Robert Neuburger propose une grille de lecture pour aider le lecteur à y voir plus clair dans ce qui constitue son identité, mais aussi la base même de ses relations de couple et de ses liens familiaux. C'est l'ocassion de regarder autrement un certain nombre de problèmes qui se posent à chacun : les relations parents-enfants, la crise d'adolescence, l'unité du couple et sa désunion, etc.

Après la rencontre et la passion amoureuse, viennent les remises en cause et les réconciliations. A travers des histoires de couples au bord de la rupture, l'auteur montre que la crise conjugale est liée au fait que chaque partenaire a le sentiment de perdre son identité. ©Electre 2024

Une psychologue clinicienne et un sociologue s'interrogent sur la notion de couple dans la société moderne, mais aussi sur la question de l'engagement et du célibat. Ils donnent des conseils tirés de leurs analyses et de leurs expériences pour réussir cette vie de couple.

Comment prévenir ou sortir de la violence conjugale ? A partir de nombreux témoignages, l'auteure, psychiatre, identifie les différents types de violences conjugales. Elle dresse une typologie des protagonistes, aussi bien des femmes victimes que des femmes ou hommes violents.